Несмотря на все, через что мне пришлось пройти, и все, что осталось позади, и все, что еще предстоит, я, наверное, никогда не смогу отблагодарить этого человека за то, что он для меня сделал. Благодаря его бесконечной работе, настойчивости, поддержке и помощи на протяжении нескольких месяцев он освободил меня от того, что я испортил, и ознаменовал собой принципиально новый этап в моей жизни. За все, что он сделал, приобрел и достиг для меня, за все это и многое другое — огромное СПАСИБО. Работа этого человека более чем бесценна…
Наконец-то я сделал то, что должен был сделать давным-давно. Я остановился и посмотрел на себя и свою жизнь со стороны. Я не верил, что это действительно я, я просто не верил в это — эгоист, потерявший жизнь и воображение. В каждом моем предложении было столько притворства и неправды, я пытался быть кем-то другим, казаться холодным, бесчувственным и равнодушным. Вспоминая эти события, я вспоминаю, что именно заставило меня решить стать другим.
Мне не нужно долго копаться в себе, чтобы найти ответы на вопросы, кем я был, что думал и чего хотел. Потребовалось некоторое время, чтобы понять себя, кто я такой и что происходит в моей голове. Теперь это служит лишь напоминанием о том, как много я потерял в своей жизни, дружбе и людях, будучи фальшивым и неправдивым.
Теперь я лучше понимаю, как сильно отдельные люди и события могут изменить вас и заставить отбросить все, что навалилось на вас сверху. Удивительно, как я раньше разбрасывался словами, чувствами и эмоциями, словно актер! Мне казалось, что я знаю, кто я, что я понимаю, как жить, что правильно, что неправильно, что я чувствую и чего хочу, тогда как сейчас мне ясно, что я был далек от всего этого. Я испортил свою жизнь много лет назад, хотя, возможно, и сейчас чувствовал, что поступаю неправильно, но продолжал жить по-своему, за что сейчас могу лишь неодобрительно покачать головой. Я до сих пор не понимаю, откуда у меня все эти маски, за которыми я прятался, откуда у меня столько сил и энергии было на все это. На моем лице написано, как сильно я чувствовал каждую преграду, которую мне пришлось преодолеть, пережить и открыть для себя заново за это последнее время. Говорят, что после войны все становятся мудрыми — да, конечно! Теперь я знаю, кем я был и что делал не так, и мне неважно, сколько еще людей мне это скажут, главное, что я уже простил того дурака.
Некоторое время назад я был другим человеком, чье зеркальное отражение я каждый день видел в зеркале в ванной, но не потому, что был моложе и глупее, а потому, что позже понял, что заставил себя, что у меня хватило силы воли и желания изменить себя и события. Я больше не ищу смысла в бессмысленных вещах. Жить несколько лет в той же пирамиде, которую я построил себе в раннем возрасте, ничего в ней не меняя, казалось правильным, но на самом деле я уже давно и бесчисленное количество раз сбивался с пути и долгое время барахтался в тумане, стоял на месте, что постоянно приносило ненужные трудности, заблуждения и разочарования в личной жизни. Я просто не двигался дальше. В моем сознании была лишь смутная картина того, что это происходит.
Помню день, когда я получил все то, что сделал для себя, что заставило меня почувствовать то, о чем я забыл. Ощущения были ужасными, и тогда я не понимал, что сам их вызвал и способствовал этому. Я чувствовал, что неизбежно теряю самое важное, что отчаянно пытался как-то скрыть, но было уже слишком поздно. Когда неизбежное произошло и ничего уже нельзя было изменить, во мне образовалась огромная пустота и чувство жжения. Казалось, что я вот-вот разорвусь на части. Мой разум застыл. Я был опустошен и ничего не понимал. Я испытывал гнев, разочарование и ненависть к самому себе, что вызвало эмоциональный взрыв в моем больном сознании и продолжалось долгое время. Ничего хорошего из этого не вышло. У меня появилась неприязнь к самому себе. Все в жизни было запутано. Казалось, что все обстоятельства обернулись против меня. Я тянул дни и бессонные ночи, постоянно думая обо всем на свете. Мои мысли были отравлены до последней капли, и все это происходило исключительно по моей вине. Я понимал, что все подходит к концу, и в моей жизни ничего не ладилось, что-то постоянно мешало и портило все. Я просто перестал быть собой — как губка, я был полон негатива. Я понял, что настало время освободить свое сознание, заглянуть внутрь себя, понять, что на самом деле происходит внутри меня, что идет не так, почему возникает такое сопротивление, оценить свое отношение, мысли и переосмыслить всю свою жизнь. Мне просто необходимо было разобраться в себе, и для этого был только один момент — сейчас!
Трудно сказать, как именно все началось: то ли я прислушался к какому то человеку, то ли нужный человек «сломал» меня, а может, я уже так сильно «сломался», что это просто произошло, а может, все вместе — сейчас мне трудно сказать. Я знаю только одно: я самый сложный человек из всех, с кем мне приходилось иметь дело. Столкнувшись с тем, что неизбежно вмешалось и парализовало мою жизнь, я сделал выбор, осознанный или неосознанный, но выбор, который был полностью моим собственным. Это и стало поворотным моментом. В то же время я понимал, что все это требует большего, чем я способен, большего, чем у меня есть.В тот момент единственной альтернативой была работа с собой и подсознанием. Время было очень ценным для меня, и то, на чем я сосредоточился в будущем, тоже было ценным, потому что, как оказалось, оно росло.
Выгребая «опилки» из своего сознания и детально обдумывая каждый мельчайший момент своей жизни, рассматривая каждую крошечную мысль и действие, которые я мог вспомнить, я пришел к выводу, что на протяжении всей моей жизни убеждения, сознание, вера и привычки, которые я насаждал и принимал в своем собственном разуме, оказались чертовой коварной х**ней, которая все время донимала меня, усложняя и превращая мою жизнь в сплошные заблуждения. Оно усложняло жизнь, воспринимало все неправильно и действовало непонятным для других образом, причиняя мне и окружающим бесчисленные разочарования одно за другим, которых я и сам зачастую не понимал, потому что чего-то другого или иного просто не было. Было только испорченное восприятие, негативные эмоции, плохие мысли и убеждения. Все это изо дня в день жило внутри меня и не давало покоя моему мозгу, который был настолько занят воспроизведением ненужного, что я даже не мог почувствовать и пережить те моменты, которые действительно происходили вокруг меня каждый день — как будто я жил в другом мире или жил жизнью двух людей одновременно. Я больше не чувствовал, где нахожусь, потому что мои мысли были где-то в другом месте. Меня ошеломляло то, что иногда, после какого-то события, хорошего или плохого, неважно, я вел себя и действовал непонятно — в один момент у меня было одно настроение, в другой — мысли менялись, и я вел себя и действовал совершенно противоположно тому, что делал раньше, как будто ничего не произошло, как шизофреник. Это отличало меня от других, потому что я высказывал странные мнения, не всегда все понимал, многое усложнял, что в большинстве случаев быстро оборачивалось сменой эмоций, растерянностью и бессмысленным спором с оскорблениями.
Негатив и его причины зародились в самом раннем возрасте. Речь идет о воспитании, неуверенности в себе, отстраненности, неверии, ненависти, лжи, притворстве, критике, непринятии и всех этих «приятных» вещах. Эти чувства омрачали и искажали мое восприятие жизни до последнего. Внутренние противоречия внутри меня самого способствовали накоплению серьезных эмоциональных и психологических конфликтов, которые вырвались наружу, и последствия оказались разрушительными — я пустил свою жизнь под откос. Все с самого начала пошло не так. Я не понимал, что моя вина заключается в неправильном мышлении и искаженном взгляде на жизнь, сформированном в детстве. Оно испортило меня и успешно вылепило из меня того, кем я стал: эгоцентричным и эгоистичным, в основном негативным, ссорящимся, воображающим, что я знаю почти все и не знаю ничего, неуместно обижающимся, устраивающим бессмысленные сцены, притворяющимся, прикидывающимся, замыкающимся в себе, никому не открывающимся, никогда не смотрящим за пределы себя и до конца не прислушивающимся к другим.
Была склонность все драматизировать, смотреть на других с подозрением. Единственным человеком, который приносил мне удовлетворение, был я сам. Каждое мое заявление, каждая моя позиция приобретали оттенок нереальности в зависимости от того, как это отражалось на мне. Другие люди казались мне раздражающими. В своем подсознании я пытался изменить их в соответствии с собственными потребностями. В своем сознании я всегда возводил барьер между собой и другими, и инстинктивно отталкивал каждого. Я был холоден и неестественным в общении, чтобы произвести лучшее впечатление, чем было на самом деле. Я глупо хотел всем угодить. Я испытывал неприязнь к другим, чтобы укрепить свою самооценку. Я усложнял свою жизнь, постоянно думая о том, как вести себя в присутствии других, что сказать, чтобы понравиться окружающим, думать только о хорошем — лучше, чем есть на самом деле. Иной раз я вел себя совершенно неоправданно, даже не понимая, почему?
Я часто умалчивал о своем мнении, которое отличалось от мнения большинства, чтобы не подумали плохо обо мне. Абсолютно ненужные размышления о вещах, людях и жизни дошли до того, что я перестал доверять себе. Я больше не прислушивался к своему внутреннему голосу, сопротивлялся своей интуиции, что уже не мог объяснить ни себе, ни другим. Я никогда не был прав в том, как поступал, что делал, что принимал, что думал, что считал правильным, что держал в себе, во что верил, что рекомендовал и говорил другим, потому что, как оказалось, я уже исковеркал себя, и потерял все эти годы. Это было лишь дерьмовое заблуждение, которое я взращивал внутри себя, и все это время я стремился и жил так! Я сам создал и культивировал свои недостатки, поэтому не замечал их, потому что не принимал большинство из них близко к сердцу. Как одна и та же мелодия, так я играл ее снова и снова в течение многих лет, теряя людей и время! За редким исключением, я бесполезно наполнял свою жизнь только ложью. В ней не было ни малейшей частички меня самого.
Невероятно трудно отпустить те убеждения, которые были заложены в вас с раннего детства, а то, что я закладывал в себя сам, все больше и сильнее выходило наружу. Убеждения, с которыми я жил, породили определенные модели поведения, которые мешали мне на каждом шагу, портили все, чего я когда-либо хотел, и, будучи наивным, я принимал их. Они разрушали мою жизнь и жизнь тех людей, который меня впускали в свою жизнь.
Попытка понять, осознать все, что произошло за эти годы, и попытаться переварить все как есть — это окончательно добило мой разум. Это буквально вдавило меня в землю и грызло без остановки. Я исчерпал себя, свои силы, свою энергию до последней капли. Все зашло слишком далеко. Пора было остановиться. Я должен был как можно скорее избавиться от этой «чумы».
Случившееся свалило меня с ног и и не давало подняться, но в то же время оно придало моей жизни остроту, потому что терять было нечего. Оставалось либо оставить все как есть и сидеть «под обломками», пытаясь жить дальше, надеясь, что в моей жизни что-то изменится, либо выбросить это из головы, прислушаться к себе и сосредоточиться на том, что я должен изменить себя, а не внешнюю среду, ту, что меня окружает, или весь мир, и само собой это не произойдет! Я выбрал последнее, не зная, чего это от меня потребует.
Решение далось нелегко, но было бы прискорбно и глупо продолжать такое существование и сознательно все усугбляя еще несколько лет. В первый момент грызли сомнения и неверие, но что-то должно было произойти. Все началось с отношения. Важно было понять, что искаженное отношение к жизни и испорченное мышление, которое самостоятельно оцепенело и продолжало искушать жить как прежде, необходимо изменить. Это была битва с самим собой, но я понимал, что одному мне это не под силу, потому что уже несколько лет все тянется безрезультатно, в этом я не раз убеждался.
Того, кто мне был нужен, почти не было. Несколько дней я вел себя как «тормоз», не в силах заставить себя назначить встречу, но я точно знал, чего не хочу себе позволить. Я решил идти до конца, и пути назад уже не было . Когда в назначенный день я стоял перед дверью кабинета врача в полном оцепенении и стрессе, сомнения закрадывались все сильнее, и я стоял там еще какое-то время. Наконец, когда я оказалсь внутри, все прошло как в тумане — казалось, этот человек был словно тенью меня самого, которая никогда не отступала и знала меня гораздо лучше, чем я сам, потому что он «читал меня, как Библию». Следующее, что я осознал, — это то, что дата нового визита отпечаталась в моем сознании. Видимо, произошло нечто большее, чем казалось на первый взгляд.
Заставив себя перестать думать о старых мыслях, я подавил желание сравнивать себя с другими и постепенно отказался от потребности быть кем-то особенным, которой я так сильно обладал. День за днем я боролся с собой, максимально отпуская все то, что я принял и вложил в себя и свой разум. Это была тщательная работа мозга. Внутри меня происходило строительство и склеивание — своего рода очищение, которое заставляло меня отпустить все, что во мне было сломано, и научиться принимать новое, работая над собой и меняя свои внутренние установки и эмоции. Столкнувшись с тем новым, что медленно «обосновывалось» внутри меня, меня мучили сомнения и неверие, все было неизвестным.
В эту работу нужно было вкладывать всего себя, каждую клеточку своего тела, не жалея сил. Не стоит и говорить, что много раз я хотел сдаться, но поддержка специалиста и желание помочь, его сила воли и упорство не позволяли мне остановиться и привели меня туда, где я должен был быть. Произошедшее сформировало меня так, что я больше никогда не буду думать и действовать «со стороны той песочницы», в которой находился в детстве.
Все это время меня волновало не то, что я делаю в жизни, а то, как я это делаю — с каким настроем и мыслями я двигаюсь вперед. Своими мыслями и отношением к жизни мы формируем то, кем мы являемся и кем становимся, и именно результат говорит о поступках человека. Поступки говорят громче слов. Каким человеком вы будете, определяете только вы сами, потому что мы являемся тем, кем себя считаем, и становимся тем, кем себя считаем. Все зависит от того, насколько это важно для каждого из нас. Неважно, сколько нам лет, как мы выглядим, чем занимаемся, сколько зарабатываем, какое положение занимаем в обществе, чем владеем или не владеем и т. д., важно то, что находится внутри каждого из нас, потому что это и есть то, кем мы являемся на самом деле.
Некоторое время назад один человек сказал мне:»Все в твоей голове», и да, это действительно так! Теперь я знаю, что человек может преодолеть любую трудность, которая встанет на его пути, если будет очень стараться, но ничто не может быть так сложно, как изменить себя, свой характер, темперамент, мышление и отношение к жизни и людям. Это требует полной самоотдачи и почти полного самопожертвования, потому что работа предстоит бесконечная. Нужно искреннее желание, сила воли, настойчивость и упорная работа над собой изо дня в день. И неважно, что об этом думают или говорят другие, потому что в конечном итоге это ваш собственный выбор, и вы делаете его для себя.
Чужие сомнения, неверие, убеждение, что люди не меняются, это всего лишь фантазии, , пусть это останется в ведении этих людей. Нет никакого смысла в том, что такие люди всю жизнь не знают себя и не знают, могут ли они измениться, если никогда не пробовали. Они просто болтают без умолку и продолжают прятаться за скорлупой собственного изготовления, надеясь, что что-то изменится само собой — полная безнадега!
Кому-то достаточно один раз получить от жизни по лбу, но мне потребовалось больше, чтобы понять, что происходит. Я, наверное, совершил большинство ошибок, которые положено совершать в моем возрасте, но время вспять не повернешь, и было бы глупо злиться на судьбу. Я сожалею, что позволил жизни исковеркать меня таким образом, да только я сам создал, позволил и привил это себе. Теперь я больше не задаюсь вопросом, почему так всегда происходило и к чему это привело. Не поступайте так же с собой и не окажитесь там, где оказался я.
Посмотрите на себя со стороны, подумайте дважды и перестаньте жаловаться, перестаньте хныкать и ныть, это напоминает нытье больного ребенк
Вы делаете то, что должны делать, как бы тяжело это ни было! Не живите в собственной тени и не ползайте по жизни на коленях, это совершенно неуместно. Даже если вы столкнулись с препятствием, встретьте его лицом к лицу и прорвитесь через него, не сдавайтесь. Препятсвие или вы! Кто-то из вас должен будет сломаться. Если у вас получится, это будет здорово, если нет — завтра будет другой день, чтобы начать все сначала и добиться желаемого. В любом случае, рано или поздно все будет хорошо. Все в ваших руках и в «комочке» между ушами. Верьте в себя, и результаты появятся сами собой. Это не иллюзия, и этот путь больше не вызывает сомнений, если вы действительно этого хотите, действительно хотите изменить себя и верите, что вам это нужно.
Вы можете взять это за пример, и, возможно, это поможет кому-то еще, так что не грызите и не изводите себя и других! Не игнлрируйте опыт других людей — они тоже были там!
Честно говоря — дерьмово, но чертовски правдиво!
Еще раз спасибо специалисту и огромное уважение за то, что она делает.
«Человек способен на все, что его разум может придумать и во что он может поверить»./Н.Хилл/