…Я никогда не принимаю лекарства, эта химия… я категорически против всяких лекарств…неужели я действительно должна принимать лекарства?…
Лекарства необходимо принимать только тогда, когда это необходимо, когда без них невозможно обойтись, остаться вживых, улучшить качество жизни. Можно, конечно, лекарства и не принимать…мучиться, терпеть, согревая себя мыслью « я живу без лекарств». Это, конечно, свободный выбор каждого человека.
Если посмотреть со стороны и подумать, почему человек отказывается от лекарств? Может быть боится проиграть в борьбе со своей болезнью и принцип ничего не делать (в данном случае не принимать лекарств) – защита и оправдание? Может быть сама болезнь, как бы это не звучало парадоксально, является способом привлечь к себе внимание и заботу близких и с ней не хочется расставаться? Может быть человек находится во власти мифов и предрассудков, что «все ваши депресанты – наркотики», «ваши лекарства превращают людей в зомби».
А если вдруг воспаление легких, или болезнь сердца, или повышенное давление, или сахрный диабет, то в этих случаях прием лекарств кажется естественным процессом для того что бы выжить и нормально жить. Даже если лекарства необходимо принимать всю жизнь…Психоэмоциональные страдания иногда тяжелее и мучетельнее, чем физические.
Может быть нужно изменить отношение к приему лекарств. Найти способ, как контролировать свое здоровье. Лекарства, без сомнений, не единственный механизм для этого, но один из методов лечения.
…Я живу с мамой, ей 75 лет. Я взрослая самостоятельная женщина, но мама все время вмешивается в мою жинь, в мои дела, задает ненужные вопросы, выссказывает суждения о том, чего не понимает. Я сержусь, возмущаюсь, объясняю, прошу, но она не хочет меня понять и так все время это продолжается………….
Каждому человеку необходимо чувствовать, что он кому то необходим. С возрастом особенности личности человека заостряются, иногда чрезмерно. Как взрослая женщина, спокойно продумайте, как вы можете помочь своей маме чувствовать себя нужной………..
…Я не могу сказать любимому человеку, чтоя его люблю, или произнести какие то другие ласковые слова…Он меня не понимает…Я жду, что он меня приласкает, пожалеет, но он не уделяет мне внимания и рассказывает о результатах спортивных соревнований…Я сижу на кухне и плачу…Стираю белье руками, пока не стираю пальцы до крови…Он сердится, называет меня истеричкой и говорит, что я сама не знаю чего хочу…Сказал, что уйдет, если я буду продолжать его мучить… Что мне делать? Я не хочу его терять…
В детстве нам с братом не разрешали капризничать, жаловаться, громко кричать или смеяться, Всякий раз указывали, что хорошо воспитанные дети так себя не ведут. Родители никогда не ругались между собой, но иногда неделями не разговаривали. Тогда мы чувствовали себя особенно плохо. Нам было страшно, что произойдет что то ужасное, чувствовали себя виноватыми, не знали, что нам делать… А теперь в моей семье происходит что то подобное… Я не хочу, что бы мои дети переживали то, что пережили мы… Что же мне делать?
Когда то в школе меня перед всем классом высмеяла моя подруга (я тогда считала ее своей подругой). Я была в полном отчаянии, даже планировала, что покончу с собой. От стыда не знала куда деваться и что делать. Дома рассказала обэтом маме…Она тогда сказала мне, что, наверное, я сама виновата и что с хорошими детьми такого произойти не может… Проплакала всю ночь. Искусала губы, укусила себя за руку, стало еще больше себя жаль, потому что было больно, но ненормальное напряжение прошло…И сейчас, когда мне плохо, я стараюсь причинить себе боль…Мне стыдно за свое поведение, но все повторяется…. Что же мне делать?
Когда мы еще учились в школе, родители, застав нас у телевизора за просмотром сентиментального фильма про 
любовь, иронизировали, высмеивали нас, что нам нравится «в соплях пачкаться», лучше бы учились или по хозяйству помогли/ Тогда у меня было чувство, что меня застали за чем то постыдным, чем то очень плохим. Как чувствовал себя брат, я не знаю, он сразу же убегал и сам потом шутил так же. Это совсем было обидно…Я и сейчас чувствую себя очень неловко, когда мне хочется проявить свои чувства….Как мне изменить это ?
Последние два года у меня случаются приступы непонятной тревоги, чувство страха, ощущение, что сердце колотится в голове. Воздуха не хватает. Волны жара идут по ногам, ощущение, что описался, даже проверяю, сухие ли брюки.
Я старший из трех братьев. Кажется, что я никогда не был маленький… Моей обязанностью всегда было присмотреть за малышами, отвечать за них, защищать их…Братья часто шкодили, но наказывали меня… Родители никогда не верили, что «такое сделали маленькие дети». Самой большой мечтой в детстве было доказать родителям, что я тоже хороший и делаю все, как они требуют…
Два года назад ехал на ответственные переговоры… Вдруг почувствовал жуткую тревогу, страх, головокружение, вспотел, даже машину остановил…Было чувство, что вдруг забуду, что должен говорить, провалюсь с треском, все испорчу, хотя такие переговоры для меня обычное дело и я проводил их уже много раз… Чувствовал себя беспомощным… Через несколько минут успокоился и жизнь пошла своим чередом…Такие приступы стали повторяться чаще и чаще без какой то понятной для меня причины…
У меня нет времени отдыхать…даже когда еду в отпуск или путешествовать, телефон всегда включен и датор рядом…Такое чувство, что пропущу что то важное…Потеряю контроль над ситуацией…Без меня люди не будут знать, что делать…В басейне, в душе, на футбольном поле, телефон всегда рядом и проверяю его бесконечно…
Никогда никому не рассказываю о своих проблемах…Когда то пробовал,но никто не хотел верить, что у меня есть проблемы с которыми я не могу справиться…..Что делать с приступами? Как от них избавиться?